Діти
Поради батькам.

Отвечание на Критику, Не Будучи Захисним

У фактичній війні, щоб бути подвергшимся нападу засобу загрожувати нашому виживанню. Таким чином, ми могли б, вибрав між здачею, вилученням, або контратакою. Коли ми почуваємо себе подвергшимися нападу (розкритикований або оцінений) іншими в бесіді, ми часто рухаємося в той той же самий вид менталітету виживання й автоматично захищаємося. Але бесіда різна чим війна. Коли ми захищаємо проти критики, ми даємо більше влади критиці й людині, що подає її, чим гарантовано. У той час як ми, можливо, повинні встановити деякі межі, якщо хтось усно образливий, я думаю, що ми часто відбиваємо критику занадто незабаром, відмовляючись від чого-небудь, що дійсно, так само як що недійсно. Слова людини можуть ушкодити, але вони ушкодять менше, я думаю, якщо ми задаємо питання, вирішуємо, які частини ми узгоджуємо з (якщо кожної) і які ми не погоджуємося с. Ми можемо тільки думати про це, ми не повинні боротися із цим, начебто ми піддавалися нападу зі смертельною зброєю. Я спостерігаю збільшення почуття власного достоїнства людей просто зі становлення меншою обороною перед особою критики й судження. Крім того, ми можемо знайти безцінний дорогоцінний камінь у з невеликою кількістю барахла. Військова Модель: Коли хтось нападає, Ви здаєтеся, ідете, або контратака Незахисна Модель: Задайте питання, вирішите те, що Ви думаєте, і потім відповідаєте! Залишок від цієї статті продемонструє, як незащитно відповісти на критику, даючи приклади для батьків, пара, і професіоналів. У той час як приклади є певними для певного типу відносин, інформація коштовна в будь-яких відносинах. Наприклад, контакт із різкими тонами або "окупністю" може трапитися з дітьми або дорослими, удома або на роботі. Батьки: Ви Дозволяєте Своєму Дитині Говорити Різко з Вами? Або Винос Критики через Провину? Як батьки, ми часто любимо наших дітей так і одночасно почуваємо себе неадекватними, щоб задовольнити всієї їхньої потреби. Вони відчувають це й можуть вивчити рано, як змусити нас почувати себе винними як спосіб одержати те, що вони хочуть. Я чую дуже багато дітей, що починаються в молодому віці, що говорить різкими критичними тонами їхнім батькам. Джинни може просто сказати, що "Ви знаєте, що я ненавиджу горох!" Сэм міг би кричати, "Ви ніколи не хочете дозволити мені робити що-небудь зі своїми друзями!" Судження могло б бути більш дуже важливим стосовно Ваших виборів, такий як, "Ви зробили відпустку тата! Ви повинні сказати йому, що Ви шкодуєте, у такий спосіб він вернеться." Коли ми відповідаємо на нашого дитини або підлітка або навіть критикові нашого дорослого дитини, якщо в провини є тримання нас, ми можемо "взяти це," і навіть принести вибачення, або спробувати порозумітися так, він або вона розуміє, чому ми поводилися певним способом. Якщо ми по наших власних краях, ми можемо стібати назад. Що я думаю, що ми можемо зробити, замість цього повинен відокремити тон судження від змісту того, що говориться. Ми можемо сказати Джинни, "Якщо Ви не хочете горох, я усе ще хочу, щоб Ви сказали мені м'яко." Або, "Якщо Ви говорите із мною різко, тоді я не збираюся відповідати. Якщо Ви будете говорити з повагою, то я буду говорити з Вами про це." Тоді, якщо той дитина, підліток або доросле потомство дійсне говорять без різкого судження, нас, якщо це є відповідної, може запропонувати обговорювати ситуацію. Таким чином, ми можемо не тільки відмовитися поступитися недоречній критиці, ми можемо змоделювати для наших дітей, як до (a) розмова про те, у чому вони бідують і почуття, не будучи judgemental, і (b) відповідають сумішшю твердості й відкритості, навіть коли хтось говорить різко з нами або ними. Пари: Уникніть "Окупності", Коли Один з Вас "Стає Критично настроєним" Коли ми перебуваємо в близьких відносинах, у нас часто є "бухгалтерська книга порушень", які ми нагромадили один з одним. І те, що я роблю, що ображає Вас часто, викликає реакцію у Вас, що ображає мене. Так, коли Ви критикуєте мене, Вашого партнера, це нагадує мені про те, що Ви робите, що "змушує" мене реагувати той шлях. І в такий спосіб гра контратаки починається. "Добре, я не повинен був би реагувати цей шлях, якби Ви зробили не завжди..." Або, "Cмотрят на Вас ямене, що критикує, за те, що я мав подвійний стандарт. Ви ніколи не дивилися в дзеркалі?!" Замість цього якщо ми слухаємо зворотний зв'язок, однак поверхневу, це звучить, і фігура, чи думаємо ми, що це ставиться до нас чи ні, тоді ми не повинні негайно вжити відповідних заходів і підсилити конфлікт. Пізніше, під час тієї ж самої бесіди, або можливо навіть іншим часом, ми можемо запитати іншу людину (якщо ми щиро цікаві й не доводять пункт), "Ви думаєте свій сарказм (наприклад) внесений у кожному разі тому, як я реагував?" Або ", Ви думаєте, що у Вас коли-або (наприклад) є подвійні стандарти - або Ви думаєте, що Ви не робите?" Ми можемо підняти зв'язані проблеми, якщо ми створюємо перехідний період і угоду спочатку з тим, наш партнер підняв. Щоб залишитися незахисними, ми повинні відділитися, як ми беремо відповіда

батьки | змагання | здорова їжа | допомога | питання